廣州生產圍閘門設備批發，廣州閘門廠

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你這輩子覺得做的最渣的事情是什么？

關于你，我亦知道的不多，我只知道當年邂逅與你，深藏了很多故事，很多情愫，好像觸碰了心中的某個機關，許多細節驟然在眼前浮現，像蝴蝶展翅欲飛。當年，你我兩個不善于表達的人，只是說，錯過了，來不及，就讓它靜靜的存放于心……不是所有的故事都有過程，你我的故事因這樣的結局而染上了俗世的悲喜。無緣再續，只能抱憾，我想世間大多數人，都是這樣匆匆離散，不再相逢。

而時間又是一張無形的網，總能在不經意的細節里讓人身心疲憊。很長一段時間，我穿行在四季的風景里，于曲折的路徑里尋覓著過往遺留的淡淡痕跡，只是，涉過了青春的河流，真的能抵達彼岸嗎？海上的明月，真的能共此時嗎？也許我不是為了找尋，也不是為了等待，只是在曾經的故事里，獨自演繹著燦爛與荒涼，誰都知道，燦爛中的寂寞是真的寂寞，灼熱中的荒涼是真的荒涼。山水與我只是一處風景，只在大自然的底色里完美寄托。

熱烈的開始，需要熱烈的結局，所有的往事都隱匿在時間背后，想要表達時，累累傷痕都依附在眼淚里。

我是女的，做的最渣的一件事就是酒后跟姐夫做了不該做的事情，現在我非常后悔。

我今年30歲了，但是還沒有結婚，不是我不想結婚，而是這些年沒有遇到過一個合適的，在我的眼里他們沒有一個人比得上我心里面的那個人。這些年，我父母很著急，問我為什么這么大了還不找對象，我經常無言以對。原因無論如何不能告訴他們，因為實在是感覺對不起姐姐。

那天晚上，快11點了，有個人突然敲我家門，用的很大力氣，邊敲門還邊說話，我從貓眼里看，應該是那個人喝醉了，認錯了門。我害怕極了，只好給我姐夫打電話，我說我很害怕，讓他快點過來。

不一會姐夫來了，他把那人拽走，然后那人又回來，然后又拽走，姐夫沒辦法，只好報警，警察來了以后把他帶走了。

然后，我拿出紅酒，我們倆邊聊，這么多年了，其實我也知道，他對我有那個意思，他也知道我對他有那個意思，但是因為我姐的存在，所以我們倆都沒有捅破窗戶紙。

那天晚上我們不知不覺的就喝的有點多了，真是酒亂人性，到底還是沒有把持住，稀里糊涂就在一起了。

第二天，我非常后悔，感覺這是我做過的最渣的事情，我覺得這樣做很對不起姐姐，內心有強烈的負罪感。

姐姐已經去世5年多了，雖然我知道姐姐在天之靈也會希望我們倆在一起，姐姐肯定會希望他能照顧自己最疼愛的小妹，姐姐也會希望我能照顧她最愛的老公和孩子，尤其是孩子，我是孩子的親姨，我照顧他們的孩子，姐姐肯定放心，可是我心里面的那種負罪感，卻總是揮之不去，特別苦惱。

我該怎么辦？

應該是沒有好好讀書，掌握一技之長吧。

感覺上小學不知是怎么渾渾噩噩混過來的，成績特別差的那一種。

那個時候家里條件差，父母也不怎么管，整天為生計而奔波。就算管，父母也沒什么文化，也無從下手。

長大了知道讀書的重要性，自己又力不從心，分心的事太多了。

現在悔呀！沒有一技之長，找不到固定工作，只能干些沒技術含量和零散的工作。

所以，勸朋友們趁年輕多學點知識，掌握一技之長。

讀大學時，眼里都是詩和遠方，看不到家人的茍且。

大學的第一個暑假，宿舍的小伙伴都說不回家了，要利用這兩個月的假期去打工，等工作結束后，也就是在開學前的最后一周再回家一趟。

學校為我們這些暑假想打工的同學安排了一份工作，我跟五個舍友的工作是在一家大型餐館當服務員。我把這個消息告訴爸媽，他們雖有擔憂但最后都雙手贊同，并向往常一樣迅速地為我打了兩個月的生活費，還叮囑我：“別苦到自己?！?/p>

餐館的生意很好，我們在里面每天都忙的四腳朝天的。但這種辛苦，二十歲之前的我從未經歷過。上菜、撤換臺面、拖地，使得我手指粗糙腰酸背痛。在家時爸媽可是連個碗都不舍得讓我去洗一個，在這里做服務員簡直是浪費我的大好青春和才華……于是當和我一起來餐館的舍友每天干勁十足，還在計劃著“拿到這兩個月的工資干什么”的時候，我就瀟灑地辭職去追尋我的詩和遠方了。

我去了心里向往已久的廈門鼓浪嶼，還在島里傻貴的旅館住了三夜，四天的逛逛逛、吃吃吃、買買買，很快就消耗掉了我倆月的生活費和餐館打工發的工資。

帶著干癟的錢包和半箱子不實用的購置品，窮途末路的我決定回家，給爸媽一個驚喜，給自己一個安穩。

經過八個小時的奔波，晚上七點多我敲響了家里的門，開門的是我親愛的老媽，她看見我是又驚又喜，一邊幫我拿旅行箱，一邊喊我爸。

進屋后，桌子上的吃食讓我心里一震。我在外不是肯德基就是麥當勞，爸媽在家吃的卻是花卷、稀飯和咸菜。

那天晚上，我久久難以入眠，想了很多，也想明白了很多。我所得到的詩和遠方，原來都是來自于爸媽沒日沒夜的茍且。以后我要用自己的雙手為自己的詩和遠方去買單。

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