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關于你,我亦知道的不多,我只知道當年邂逅與你,深藏了很多故事,很多情愫,好像觸碰了心中的某個機關,許多細節驟然在眼前浮現,像蝴蝶展翅欲飛。當年,你我兩個不善于表達的人,只是說,錯過了,來不及,就讓它靜靜的存放于心……不是所有的故事都有過程,你我的故事因這樣的結局而染上了俗世的悲喜。無緣再續,只能抱憾,我想世間大多數人,都是這樣匆匆離散,不再相逢。
而時間又是一張無形的網,總能在不經意的細節里讓人身心疲憊。很長一段時間,我穿行在四季的風景里,于曲折的路徑里尋覓著過往遺留的淡淡痕跡,只是,涉過了青春的河流,真的能抵達彼岸嗎?海上的明月,真的能共此時嗎?也許我不是為了找尋,也不是為了等待,只是在曾經的故事里,獨自演繹著燦爛與荒涼,誰都知道,燦爛中的寂寞是真的寂寞,灼熱中的荒涼是真的荒涼。山水與我只是一處風景,只在大自然的底色里完美寄托。
熱烈的開始,需要熱烈的結局,所有的往事都隱匿在時間背后,想要表達時,累累傷痕都依附在眼淚里。
我是女的,做的最渣的一件事就是酒后跟姐夫做了不該做的事情,現在我非常后悔。
我今年30歲了,但是還沒有結婚,不是我不想結婚,而是這些年沒有遇到過一個合適的,在我的眼里他們沒有一個人比得上我心里面的那個人。這些年,我父母很著急,問我為什么這么大了還不找對象,我經常無言以對。原因無論如何不能告訴他們,因為實在是感覺對不起姐姐。
那天晚上,快11點了,有個人突然敲我家門,用的很大力氣,邊敲門還邊說話,我從貓眼里看,應該是那個人喝醉了,認錯了門。我害怕極了,只好給我姐夫打電話,我說我很害怕,讓他快點過來。
不一會姐夫來了,他把那人拽走,然后那人又回來,然后又拽走,姐夫沒辦法,只好報警,警察來了以后把他帶走了。
然后,我拿出紅酒,我們倆邊聊,這么多年了,其實我也知道,他對我有那個意思,他也知道我對他有那個意思,但是因為我姐的存在,所以我們倆都沒有捅破窗戶紙。
那天晚上我們不知不覺的就喝的有點多了,真是酒亂人性,到底還是沒有把持住,稀里糊涂就在一起了。
第二天,我非常后悔,感覺這是我做過的最渣的事情,我覺得這樣做很對不起姐姐,內心有強烈的負罪感。
姐姐已經去世5年多了,雖然我知道姐姐在天之靈也會希望我們倆在一起,姐姐肯定會希望他能照顧自己最疼愛的小妹,姐姐也會希望我能照顧她最愛的老公和孩子,尤其是孩子,我是孩子的親姨,我照顧他們的孩子,姐姐肯定放心,可是我心里面的那種負罪感,卻總是揮之不去,特別苦惱。
我該怎么辦?
應該是沒有好好讀書,掌握一技之長吧。
感覺上小學不知是怎么渾渾噩噩混過來的,成績特別差的那一種。
那個時候家里條件差,父母也不怎么管,整天為生計而奔波。就算管,父母也沒什么文化,也無從下手。
長大了知道讀書的重要性,自己又力不從心,分心的事太多了。
現在悔呀!沒有一技之長,找不到固定工作,只能干些沒技術含量和零散的工作。
所以,勸朋友們趁年輕多學點知識,掌握一技之長。
讀大學時,眼里都是詩和遠方,看不到家人的茍且。
大學的第一個暑假,宿舍的小伙伴都說不回家了,要利用這兩個月的假期去打工,等工作結束后,也就是在開學前的最后一周再回家一趟。
學校為我們這些暑假想打工的同學安排了一份工作,我跟五個舍友的工作是在一家大型餐館當服務員。我把這個消息告訴爸媽,他們雖有擔憂但最后都雙手贊同,并向往常一樣迅速地為我打了兩個月的生活費,還叮囑我:“別苦到自己?!?/p>
餐館的生意很好,我們在里面每天都忙的四腳朝天的。但這種辛苦,二十歲之前的我從未經歷過。上菜、撤換臺面、拖地,使得我手指粗糙腰酸背痛。在家時爸媽可是連個碗都不舍得讓我去洗一個,在這里做服務員簡直是浪費我的大好青春和才華……于是當和我一起來餐館的舍友每天干勁十足,還在計劃著“拿到這兩個月的工資干什么”的時候,我就瀟灑地辭職去追尋我的詩和遠方了。
我去了心里向往已久的廈門鼓浪嶼,還在島里傻貴的旅館住了三夜,四天的逛逛逛、吃吃吃、買買買,很快就消耗掉了我倆月的生活費和餐館打工發的工資。
帶著干癟的錢包和半箱子不實用的購置品,窮途末路的我決定回家,給爸媽一個驚喜,給自己一個安穩。
經過八個小時的奔波,晚上七點多我敲響了家里的門,開門的是我親愛的老媽,她看見我是又驚又喜,一邊幫我拿旅行箱,一邊喊我爸。
進屋后,桌子上的吃食讓我心里一震。我在外不是肯德基就是麥當勞,爸媽在家吃的卻是花卷、稀飯和咸菜。
那天晚上,我久久難以入眠,想了很多,也想明白了很多。我所得到的詩和遠方,原來都是來自于爸媽沒日沒夜的茍且。以后我要用自己的雙手為自己的詩和遠方去買單。
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