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那個住在心里的人,已經太久,23年了吧。初戀,高中同學,純真的感情,連手都沒有碰過。那份記憶一直都在心里的某個角落。時不時的會跳出來填滿思緒,靜靜的發呆。夢里也會出現那個模糊的影子,自己一直喜歡的樣子,黑黑的,不太高,1米75吧,大大列列的性格,唱歌聲音好聽,我們前后位,從他寫信給我之后,卻幾乎沒有說過話。知道心里都有對方。高三學習的壓力很大,又因為一些誤會,高三分開后,各奔東西,失去聯系。2007年的夏天,我們聯系上了,我才知道他從濟南山東公安??飘厴I后分配到青島即墨公安局,結婚有一女兒,當時4歲。約好見面,他說自己興奮的半夜沒睡,相見的路上,一直電話聯系,問我到哪里了,他開車到了哪里,到了相約地點,我卻沒勇氣走過去,雙方沒有見。我告訴他我不敢了,相見不如懷念吧。他說來了就見吧,說說話,那么多年了??晌疫€是往回走了,選擇了離開。因為我忽然明白沖動是魔鬼,當年我的老公背叛了我,心情不好,見了面不知會發生什么,也可能會傷害到雙方及家庭。13年過去了,我們一次也沒再聯系過,他知道我在煙臺,我知道他在青島即墨,這么近的距離,又不敢去觸碰對方。讓我們留最初的那份美好在心底,這輩子記憶里永遠是我們青蔥歲月18歲的模樣。
身邊朋友親身經歷,作為旁觀者覺得,千萬不要在心里有別的人的時候接受別人。
我朋友去年分的手,已經將近一年,因為長得很好看性格又非常討喜,所以追她的人很多很多,但她就是喜歡她那個男前男友,當初他倆也是愛的死去活來,無奈我朋友太作主動提了分手,然后男生也是一種分就分的態度,沒多久找了個新的女朋友??赡芪遗笥褟男”粚櫟酱蟮模鸵恢庇X得前任的現任比不上她還天天找她前任聊天說話一起吃飯出去玩,作為旁觀者我覺得這和小三行為差不了多少....因為真的過于親密,后來那個男生想明白了直接跟我朋友斷了來往,我朋友心里更是忘不掉了。這時候有一個很帥的男孩子來追她,他們認識三天見了一面看了一場電影就在一起了......我問她為什么,她說氣前男友...然而我朋友跟她現任在一起之后更加想前任,天天拿前任跟現任做對比,而且疑心病非常重而且也特別做作,沒事干就查崗刪他現任列表,一到晚上就跟我哭訴現任不如前任忘不了前任,白天又跟她現任親親抱抱舉高高....反正我是無法理解這種心情,但不管怎么樣心里有別人還是不要去談戀愛,免得傷害自己也傷害別人。感情這事彼此尊重才是最重要的。
每個人的心中都會住著一個人,誰都無法替代。因為總有遺憾,那個人就是遺憾。很多年了,我不知道他現在怎么樣了,但我希望他一定要過得好。既想見到他又不想見到他,見到了害怕失望,害怕自己遇到的他和曾經不一樣了,害怕當年那個追風少年從心里就此破滅。有時候,回憶里的人才是最讓人想念,最放不下,也最美好。可是,我知道,你還是想見他,對嗎
2000年的時候電腦在中國剛剛熱起,我們一般家庭是根本想都別想能買得起臺電腦,于是網吧就勢火熱起來,學校周邊大大小小的網吧,1小時1元的2元的(在那時候來其實算是高消費),我們就省吃少用地把生活費消費在網吧里。那時候不知道QQ聊天是什么(當時的QQ好像還是叫ICQ,騰訊還是個無人識的小羅婁),去網吧上網老板都會幫忙申請QQ,那時候的QQ大多數是7或8位數?。ìF在都丟了賬號和密碼),在老板的指導下學習登錄、加好友,就這樣開始海聊。所謂海聊就是隨便加一些人然后聊胡聊起來,甚至同時在線很多個QQ號開聊。由于對QQ還不了解,所以一個號碼只用一段時間就會弄丟了。
有些人加了可能只是打個招呼,然后就再沒有消息了,有一些人也能聊一陣子,能維持長久的不多。其中有一個網友,我們聊的并不是緊密,但是一直都有在對方好友里,然后一直有保持聯系。慢慢得我們聊得頻繁起來,各自講述自己的生活。那時候的網絡還是很純凈的,沒有現在那么些欺騙。他跟我一樣是在讀書,我們就這樣一直保持很友好的情誼。寒暑假其間不能上網,我們就開始寫信,書信很慢,一個寒假最多能通信兩次。后來我們一直保持著書信來往,不管對方的生活作了什么改變,都有老家的地址可以聯系到。
兩年后來我們也開始視頻了,看到了對方的樣子。我也幻想過與他相戀,但是我們最終沒有網戀,只是言語之間有超越友情的曖昧,但并不是男歡女愛,可是我知道這比愛情更加珍貴,也許這就是人們所說的第四類感情。接下來公用電話熱起來了,長途3毛一分鐘,我們只要通話就至少是聊半小時以上,其實也不知道在聊什么。但那微妙的種感覺非常美好!
我們各自結婚生娃之后依然保持聯系,彼此訴說生活中的樂與苦,我們就像一個老朋友,對彼此很了解但是又很陌生,我們在現實生活之外還有一片天地,這里好像就只有我們兩個人。這種關系一直維持了10年,十年里我們從沒有說過一個愛字,也沒有因為彼此的存在而影響了婚姻和生活。那種感情真的非常復雜但又干凈,我們什么都不圖,只是單純的有這么個人人存在偶爾說說話,只是活在彼此的虛擬世界里。
然而現在我失去了他,再也沒有聯系了。不知道他現在在哪里,過得怎么樣。他一直存在我的腦子里,在我的另一個思維世界里,甚至沒有其他人知道。我真的很想他,很希望能再聯絡到他,就像以前一樣,偶爾聊聊天,偶爾開著視頻甚至什么話都不說,偶爾書信來往,訴說衷腸。他不是我的朋友,可在我心里的份量超過了任何朋友,他不是我的戀人,可是比戀人更在乎。如果時光能倒流,我一定不會犯傻,一定不要失去這份友情。
我文筆不好,寫不出那種唯美,可是,我真的很想念他。更想跟他說聲“對不起”。對不起!是我太蠢,失去了和你這份難得的友誼。
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